El cambio.

Bueno. Dicha ya mi historia. Voy a lo jugoso 😏. 

  Hasta hace unos dias venia con la misma historia, siempre intentando cambiar, mil dietas. Siempre lo mismo, un bocado desencadenaba el atracon. Era (y voy a decirle era, porque pienso desterrarlo de mi vida) algo incontrolable, el deseo de comer se apoderaba de mi. Mi psicologo y mi psiquiatra me decian, que vomitaba como una descarga de emocion, si, podia ser. Pero la posta, era la culpa. Comer hasta reventar, y la culpa que venia despues. Voy a ser clara: la bulimia no te adelgaza. Quizas solo al principio pero, lo que perdes son liquidos. litros y litros de saliva. Junto con, dolores de cabeza, dolor de mandibula, mareos, el dolor de panza, el cansancio despues de vomitar, los ojos hinchados, y, claro, el hambre. Esa hambre voraz que da despues de vomitar. Me paso de comer hasta reventar, vomitar, y seguir comiendo. Dentro de mi enfermedad, de mi trastorno, lo que yo hacia tenia sentido. Pero a qué costo? Mi vida estaba en juego. Probe la dieta atkins, imposible, tenia el estomago demasido agrandado, sufria de hambre, contaba las calorias y superaba las 2000! No lo podia aceptar, probe ser vegetariana. Hice tdo mal, me llene de garbanzos, lentejas, queso, engorde. Lo maximo sin vomitar que estuve: tres dias.

   Hasta que me tope con esto. La dieta HCLF (high carbs low fat su sigla en ingles) es decir, una dieta alta en carbohidratos y baja en grasas y proteinas. Es una dieta utilizada por los veganos, muy parecida a la dieta 80/10/10. Pero, yo, la voy a hacer a base de verduras de tipo A y B. Empece hace poco, ya baje 3 kg, y sin pasar hambre. Y, al parecer mi cerebro recibe que lo ingerido es saludable, por ende no me dan ganas de darme un atracon y menos de vomitar. Tampoco es que me como una fuente de verduras, como porciones razonables, pero quedo llena. Aca un ejemplo. 

  Esta es la cena de hoy. Zanahoria con zapallitos a la plancha, con aerosol. Condimentados con sal y pimienta. 

  Porsupuesto que me tengo que mover, debo hacer ejercicio. A mi me gusta correr, pero tengo que juntar valor, ya que la ultima vez me desmaye en la plaza (si, deshidratada). Asi, que empece a optar por la bici, tranquilo, dia de paseo.  

Asi, todo lo hago por mi. Por mi bienestar, y principalmente para poder salir de este spiral en el que me meti yo solita.

Un poco sobre mi historia.

La verdad, si me pongo a pensar por qué hacer esto, es por una razón muy especial. NECESITO CURARME. Necesito irme a dormir sin miedo a morirme mientras duermo, sin miedo a que mi hijo me encuentre sin vida. Necesito poder tener una vida normal, dejar de odiar y amar la comida, necesito esa paz que parecen tener las personas normales. 

  Me acuerdo muy bien el día que empezo todo. Tenia 10, y me gustaba un chico de la escuela (un tarado claro), y nos llevabamos bien, hablabamos mucho, parecia que yo le gustaba. Un dia haciendo la vertical, se me sube la remera. Y vi, vi su cara de asco al verme la panza, y me dijo "¡Sos gorda!" Y a partir de ahi, nunca mas me hablo, nunca mas nada. Si, ya sé, los chicos son crueles. A partir de ahi me decian la papa. Un espanto, toda la primaria siendo la papa. Aún asi, no fui muy consciente de el aspecto fisico, porque aun no tenia edad para ser consciente de eso. 

  

 En septimo grado, con el desarrollo de la adolescencia, las hormonas, etc. Estaba gorda, pero de verdad. Asi que fui a la nutricionista, claro, y como era de esperarse, tenia sobrepeso. Empece una dieta, que jamas segui, porque mi mamá no creia en esas cosas. Asi segui. Mi propia familia se reia de mi, mis primas eran todas flacas, delgadas, piernas largas, menos yo; que era gorda. Y me lo hacian saber. "Tu prima va a tener cuerpo de secretaria, y vos de albañil" "(en la pileta) Cuidado, ahi se tira la ballena" y asi, 

  Lentamente empece a odiarme. Tenia quince y pesaba casi 70 kilos, y ahi fue cuando empece mi primer dieta. Comia ensalada y mandarina de cena. Baje 13 kilos. Y como era de esperarse, me empezaron a ver, a notarme. Y yo segui. Segui bajando hasta los 50 kilos. En ese momento, no era muy consciente de las calorias y los nutrientes y ni siquiera tenia una balanza en mi casa. Me pesaba dia por medio, y ya. Era feliz, me miraban. 

A los 16 mi primer novio, ahi me deje estar, engorde 4 kg. 54 era mi peso. Pero tenia novio, y era feliz. Pero claro, cuando salis con un tarado, la felicidad no dura mucho. Me engaño infinidad de veces, siempre se las descubri (el famoso 6to sentido de las mujeres), se reia de mi, me denigraba; y cuando la violencia hacia la mujer era algo normal, tambien me pegaba. Era otra epoca, y yo no tenia autoestima. Nada justifica que me golpee la cabeza contra la pared en un boliche de Bariloche, pero vaya uno a saber lo que se pasa por la cabeza de uno en ese momento. Otra historia, otro posteo. 

A los 18, quedo embarazada. Si, 18. Recien salida del secundario, sin trabajo, y si, sin pareja. En mi casa me apoyaron, me amaron, y lo amaron a mi hijo. El padre? Me dejo cuando mi nene tenia 3. Lo ultimo que me dijo fue "Quien te va a querer a vos con un hijo?" Estaba equivocado. En fin, en mi embarazo decidi olvidarme de las dietas y comer y dormir. Era feliz, comia y dormia. Llegue a pesar casi 90 kilos. En el momento de la sesarea, el doctor se rió de mi gordura. "Seguro no tendras otro aca dentro no? Jajaja" Y yo, ahi, en la camilla desnuda, fingiendo risa. Fue humillante. Cuando me vinieron a visitar, lo primero que me dijeron fue "Ahora hay que bajar de peso no?". 

Asi fue mi vida, siempre juzgada x el numero de la balanza, en vez de felicitar el hecho de ser madre, se fijaron en la grasa que me sobraba. 

Ahi empece de nuevo, no comia, no tomaba casi agua, y mi hijo necesitaba leche. Yo estaba obsesionada con bajar de peso, no m eimportaba mas nada. Se me corto la leche a los 8 meses, pero la verdad, es que nada me salia casi. No llenaba una mamadera, y mi hijo se tomaba dos. Baje de 80 a 64 en 5 meses masomenos. 

Asi segui con ese peso, pero siempre cuidandome, siempre queriendo bajar mas, y nunca podia, Amaba y odiaba la comida, comia mucho al medio dia, y a la noche nada, Asi me mantenia. 

En el 2010 conoci a mi actual novio, una experiencia nueva, alguien a quien yo le importaba. Pero, pobre, yo seguia con mis autoestima bajo, y él, siempre bajo la lupa. Hasta que un dia encontré, encontre conversaciones con una amiga de el, y me senti, destrozada. Al final, yo tenia razon, no era suficiente, nunca fui suficiente, el necesitaba mas, mas tetas, rubia, ojos claros. Y yo, gorda, sin tetas y con ojos color cucaracha. Asi me veia yo. Me dijo que me amaba, volvimos. Pero nada, nunca fue igual. 

Me las ingenie para bajar de peso. comiendo lo minimo e indispensable. Trabajaba mucho. Baje a 57. Era feliz. Todo me quedaba bien, no habia rollos a los costados. Ese año, nos fuimos de vacaciones, mi primera vez en el mar. No queria destaparme, me daban verguenza mis estrias de la panza, mi celulitis. Me costó. Cuando llegamos a capital, una noche, minovio me dijo que para pasarme el protector solar en la cola necesitaba un rodillo. Si, esa frase. No puedo explicar el dolor, la humillacion que senti. No dije nada, y me fui a lavar los platos. Para él, fue una frase mas, para mi, fue la confirmacion una vez mas del asco que era. 

En 2013 mi mamá se enferma de cancer. Esto me afecto a tal punto que empece con ataques de panico, miedos irracionales, y a engordar. Y, si, él, el amor de mi vida, mi novio compañero, mi amante, me dejo. Pero me dejo por muchas razones mas, yo era una persona muy violenta, celosa, controladora, y como pasa, ellos se alejan, porque estaba cansado de la violencia, de los controles, y de él no tener vida. Pero yo solo pensaba que él me habia dejado porque estaba gorda. Pesaba 78.

Y ahi, ahi sola, soltera, empece con esta pesadilla.

 Me acuerdo el primer día. No habia cenado, y habia sobrado arroz salteado. Me lo engulli todo, sin poder respirar, disfrutando el sabor, la grasa, el aceite que entraba en mi organismo. Despues senti esa culpa, ese odia a mi, a la comida, a la gorda que habia comido de mas. Y asi, probe. Saque todo, todos los granos de arroz de mi cuerpo. Fue magia. Me pese, pesaba aun menos que antes de comer el arroz. Ahi me di cuenta, que podia comer todo lo que queria y no iba a engordar. Al fin tenia el desorden alimenticio que queria. 

Baje  14 kilos en 3 meses. Cuando fallecio mi mama, pesaba 60. Era feliz. Era flaca. Todo me quedaba grande. Pero mi organismo nada de comida procesaba. Nada de liquidos, Todos los examenes me dieron mal, bajo ritmo cardiaco, bajo potacio, bajo el cloro, bajo el sodio. Todo todo mal. Quise volver a correr,y no pude. No me dejaron, basicamente me podia morir si corria, y hasta me podia morir dormida. Me asuste, ahi me asuste. 

Decidi empezar a comer bien, para esa epoca habia vuelto con mi ex, yo, una persona nueva, flaca, y supuestamente queria mi cuerpo, me amaba, con el autoestima alto. Mentira, todo mentira. Tenia el autoestima alto porque estaba flaca, nada mas. En fin, quise volver a comer bien, no resulto. Porque tenia este otro problemita, del que las personas enfermas de bulimia no quieren hablar mucho, porque si, es vergonzoso. Tenia trastorno de comedora compulsiva. Un bocado desencadenaba el atracon. A eso hay que sumarle que vivia de fiesta, litros y litros de alcohol consumia por semana. Engorde. Y no pude bajar mas. 

Asi que aca estoy, esa es mi historia. Una vida de restriccion con la comida constante, mi familia siempre al tanto de mi peso, mi familia enferma tambien con la comida, una familia donde cenar era casi un pecado porque engordaba, donde siempre me ven el plato que como, por eso comia a escondidas. Asi, se va formando un pensamiento en la cabeza, un pensamiento de miedo a comer, donde la comida es el enemigo, y no lo que nos ayuda a vivir, lo que nos nutre. Y principalmente, el odio, el odio a uno mismo. Odiarse tanto que no te importa estar desnutrida, no tener liquidos, no poder correr, los mareos, nada importa, solo un numero.